Ощущение никому ненужности. Жертва абьюза: пути исцеления. Ощущение ненужности: царство уныния
Здравствуйте.
Мне 28 лет, меня звали Елена, но этой зимой я полностью сменила Ф.И.О. в паспорте, теперь я Лида.
Как бы я ни старалась, у меня не получается уладить конфликт с родителями. Дело в том, что разговаривать с ними - как со стенкой. Это даже не конфликт, им от меня ничего не нужно. Папу интересует только количество проеханных на велике километров, маму - одежда, богема, взятки, блат, светский быт, американская мечта.
Мы также учимся на наших усилиях по выполнению шестого обещания, что никто, независимо от того, как они жили в прошлом, обречен быть бесполезным. Никто в этом мире не имеет значения. Даже те, против кого мы имеем потенциальную выгоду для нашей жизни, если только мы готовы видеть вещи таким образом. У нас есть потенциал повлиять на людей таким же образом. Мы должны только научиться открывать глаза и видеть нашу полезность для того, что это на самом деле. Каждый раз, когда мы, мы становимся более полезными. это пожизненное путешествие, но это тот, который мы можем предпринять с апломбом, если только мы сможем увидеть способ, которым мы это выиграем.
Она родила меня в 32 и через 3 недели отдала бабушке. Так и сказала: "дети - это не то, что я хотела". А потом я всё детство только и слышала - "из-за тебя я не вышла замуж повторно; у всех дети как дети, только у меня ******; ты никто и ничего твоего здесь нет и т.д..
Я росла здоровым, способным, но замкнутым и самобытным ребенком. Я остро чувствовала себя лишней и уже в дошкольном возрасте часто уходила из дому, пряталась в открытые грузовики и узжала подальше от дома в надежде, что меня найдёт какой-нибудь добрый человек без детей. Но меня находила только милиция и возвращала по месту прописки.
Как отмечалось выше, чувство жалости к себе часто заставляет нас подвергать сомнению нашу ценность. Мы можем чувствовать чувство вины или любое количество других негативных чувств в результате нашего прежнего использования. Неважно, какие чувства, с которыми мы боремся, может быть результатом того, что мы умаляем нашу способность восстанавливаться и становиться более полезными членами общества. Если мы не сможем научиться преодолевать эти чувства, они будут есть нас живыми. Таким образом, жалость к себе и бесполезность тесно связаны друг с другом.
Потом началась школа. Я меняла учебные заведения раз в год - то моей матери показалось заведение не компетентным, то хамоватым, то бедноватым, то просто переводила меня в другую школу по совету какой-нибудь подруги. Я тяжело переживала школьные будни, у меня были друзья только со двора, в школе я считала каждую минуту, лишь бы поскорее уйти. У меня обнаружились довольно приличные гуманитарные способности и "своеобразно-искренний", как выразилась учительница стиль изложения. И полное отсутствие понимания в математике. Из-за этого всего я постоянно слышала от матери, что я ничтожество и тупая, что я ничего не добьюсь и т.д. К тому времени я уже очень сильно ненавидела её.
Научиться преодолевать нашу жалость к себе - это большая часть изучения того, как преодолеть нашу бесполезность. Таким образом, те, кто желает достичь долговременной трезвости, остро нуждаются в шестом обещании и всем, что он представляет. Шестое обещание начинает сбываться, когда мы осознаем, что нам нечего жалеть. Мы не изначально плохие люди. Да, многие из нас, возможно, делали плохие вещи. Тем не менее, это не значит, что мы не хорошие люди. Даже лучшие люди иногда могут потерять свой путь. Когда мы впали в алкоголизм и наркоманию, это случилось с нами.
В 42 года она родила по случайности еще 1 дочь и про меня вообще забыли. Родители сказали, что не смогли воспитать старшую, так хоть младшую постараемся.
Летом, когда мне исполнялось 15 лет, они ругались опять из-за денег. Я закрыла дверь, чтобы не слышать, отец от этого взбесился, схватил деревяшку и ударил меня по голове. Я пролежала в больнице 2 недели с открытым переломом носа, правый глаз ничего не видел и я долгое время думала, что мне его удалили. Я многое пересмотрела за эти дни и очень обрадовалась, когда зрение сохранилось. Но презрения к отцу после всего этого я не могу побороть до сих пор.
Независимо от того, насколько темный путь, возможно, со временем сошел, мы можем найти наш путь снова, если мы готовы поставить время. Когда мы научимся преодолевать эти чувства бесполезности и жалости к себе через Шестое обещание, мы позволяем себе начать выступать на новом уровне. Вначале это может показаться трудным, но вознаграждение в значительной степени стоит усилий. Если вы хотите узнать больше об Аметисте и о том, как мы помогаем вам выполнить Шестое обещание, сегодня. Это может не сразу показаться легким, но это намного лучше, чем ждать в крыльях и надеяться, что изменения произойдут.
Сразу по окончании школы я стала жить в гражданском браке с ровесником и родила от него сына в 18 лет. Когда сыну был год мать и сестра уехали в Париж даже не попрощавшись. Они до сих пор там. Мы не созваниваемся, хотя для этого всё есть.
С мужем мы прожили не долго и не счастливо. Он единственный любимец у всей родни, все ругались на меня, что я всё делаю не так, что А. достоин лучшего. И в конце концов забрали у меня сына. Но это позже. А когда сыну было 3 года у нас родилась дочь. Очень слабенькая и больная, с водянкой, невропатологией. Я постоянно лежала с ней в больницах и плакала, особенно когда соседкам мужья приносили цветы и конфеты. Я часто думала во время беременности о суициде, но читала книги Сергея Николаевича и пыталась работать над собой. Если бы не они, меня бы может уже не было и моей дочки тоже. А., кстати, очень негативно отзывается про ваши книги, но его мнению грош цена, потому что он отзывается так абсолютно обо всем. Он считает себя самым умным и говорит, что может сделать вывод о существовании океана по капле воды, а Лазарев занимается фигней. Впрочем, то, что он выскочка заметили еще в институте и выгнали с первого курса.
Мы никогда не должны вести себя таким образом. Если мы действительно посвятили себя делу, изменения произойдут очень рано в восстановлении. Каждый, кто хочет достичь долговременной трезвости, должен полностью охватить эту концепцию. Есть ли времена, когда вам просто хочется сдаться? Чувствуете ли вы, что вас запирают в стену, но некуда бежать и нет причин двигаться? Если вы поймете, что говорите: «Зачем беспокоиться?» вы можете испытывать безнадежность, но вы не одиноки. Роберт Лихи разделяет пять способов помочь вам победить вашу грусть навсегда.
Дочка выросла удивительно доброй и нежной девочкой. Если она замечает, что я плакала, она подходит и так трогательно обнимает меня, и говорит что всё пройдет. Я люблю ее, но иногда кончается терпение и я начинаю кричать. То она пописила в мою кровать, то вдруг выяснилось, что буквы, которые мы вроде выучили с ней еще вчера, уже вылетели у нее из головы. Я срываюсь, кричу на нее и чувствую себя такой слабой, такой замученной.
Чтобы начать работу, найдите минутку, чтобы пересмотреть литологию мыслей, постоянно проходящих через вашу голову. Считаете ли вы, что любое из следующих утверждений. Не осталось никаких хороших людей.
- Ничего не получится.
- Мои отношения никогда не могут стать лучше.
- Нет смысла пытаться.
Но независимо от того, насколько безнадежным кажется, есть вещи, которые вы можете сделать - прямо сейчас - это поможет вам найти выход. Если вы безнадежны, у вас есть такие мысли, как: «Это безнадежно, так что было бы пустой тратой времени». И из-за этого вы ничего не делаете, и вы остаетесь безнадежными. И, по вашему мнению, это еще раз подтверждает, что вы правы. Ваша безнадежность становится самоисполняющимся пророчеством.
И вот в такой безнадежном положении, без родителей, без алиментов, без образования и дохода, с долгами по квартире, выкрошившимися зубами, больным ребенком я встретила взрослого женатого мужчину. Я позарилась не на деньги, хотя жила в проголодь, жила только тем, что воровала и консультациями по профессиональным гороскопам. Я полюбила его сразу. За глаза с грустиночкой, осанку, застенчивую улыбку. Он был такой теплый, родной, понимающий. Мы стали встречаться и я, не особо обремененная моралью и совестью, заявила, что рожу от него сына. Смугленького пухленького башкиреночка с темными волосами, полностью похожего на него. И через 2 месяца, на новый 2012 год я забеременела. Сын родился в сентябре точь-в-точь такой, как я сказала. Мой мужчина его сразу сильно полюбил, хотя у него уже 2 дочери и старший сын.
Во-первых, принять решение усомниться в вашей безнадежности. Просто примете понятие о том, что вы можете ошибаться. Вы раньше были неправы, возможно, теперь вы ошибаетесь. И затем, с этим подозрением, решите действовать против своей безнадежности. Вы можете действовать так, как если бы не безнадежно, проявляя инициативу, экспериментируя с оптимизмом, делая то, чего вы не хотите делать, но что, возможно, может улучшить ситуацию, увидеть друзей, быть более оптимистичными. Докажите свою безнадежность неправильной, действуя так, как будто дела идут лучше.
А когда нашему ребенку исполнилось 7 мес, я сделала все так, что его жена узнала. Она как бы свидетель Иеговы и поэтому устроила огромный скандал. А я на следующий день угодила с левосторонней пневмонией в больницу. Сейчас мы живем вместе, но жену он навещает. И я чувствую невыразимую пустоту и пропасть между нами, хотя, если он уйдет от меня, то не к жене. Он будет жить один. Я чувствую, что он устал от всех, что может мудро было бы отпустить, но не могу. Он очень дорог мне и мне страшно. Иногда ночью я просыпаюсь и глажу его по голове, обнимаю, смотрю и думаю, какой же он удивительный и какой родной, будто сделанный из меня. И что несмотря на разницу в 26 лет, он такой веселый...
Это нелегко, но это создает мир различий и просто представьте, что может случиться. Мои пациенты часто чувствуют себя безнадежными, потому что думают, что они пробовали все, чтобы сделать жизнь лучше. Но, пусть серьезно, никто не пробовал все. Может быть, вы пробовали 10 вещей - меняли какое-то поведение, терапию, лекарства и т.д. когда ни одна из этих вещей не радикально меняет вашу жизнь, вы заключаете: «Смотрите, это безнадежно». Но есть разные виды терапии, различные методы и комбинации разных лекарств.
Помимо внешней помощи, вы можете отказаться от способов мышления и действий, которые не были для вас: беспокоиться, жаловаться, избегать, изолировать и принимать вещи лично. Каждый раз, когда вы ловите себя на одном из этих вещей, напоминайте себе, что он просто не работает. Но могут быть и другие вещи: принимать, терпеть дискомфорт, делать то, что вы не хотите делать, но что может быть полезно для вас.
Я не знаю где взять силы на какое-нибудь решение. Надо бы получить образования, но нет сил ни на что. А медицинское училище мне пришлось давно бросить. Я не хочу возвращаться к прежней жизни, воровать, голодать, постоянно плакать. Я просто хочу жить и было бы здорово, если бы у нас было общее будущее.
Из далекой Уфы.
С надеждой на ответ и совет.
Вы можете зависеть от того, что вы не можете изменить, вместо того, чтобы смотреть на широкий диапазон вещей, которые вы можете изменить. Скажем, ваши отношения на самом деле безнадежны: вы расстались и не пропустили это партнерство. что на самом деле сейчас безнадежно. Но как обо всех других вещах в вашей жизни вы можете изменить - что вы можете сделать? Прекратите стучать головой о стену, которая не будет двигаться, и пройдите через дверь, которая широко распахивается вы.
Вы не чувствуете безнадежности в отношении тривиальных вещей, не так ли? Никто не говорит: «Жизнь безнадежна, потому что на тротуаре есть лужа воды». Вы говорите себе, что вещь, которая выиграла «изменение», очень важна: «Я не могу жить без нее». Почему нет? Если отношения или работа действительно оказались безнадежными, разве вы не прожили перед ней жизнь?
Вдогонку к предыдущей статье "Когда нет поддержки". Ещё один важный ресурс, хотя какой ресурс, это, можно сказать, фундамент личности! Это - чувство нужности. Что твоё присутствие в жизни - важно, ценно, необходимо.
Ребёнок получает знание о своей нужности через поведение и отношение родителей. Если ребёнок упал, он видит, что мама переживает. Он видит, что мама пугается, если он берёт в руки опасный предмет. Он чувствует, как мама печалится (именно расстроена, а не в гневе и не раздражена), если он плачет, когда ему больно. Когда маме нравятся его рисунки, когда мама приходит в восторг от его достижений: сделал первый шаг, научился ходить на горшок, нарисовал новую закорючку, слепил из пластилина снеговика, принёс первую "пятёрку" и т.д.. Что вообще, его жизнь - важна, он не безразличен.
Остановитесь и подумайте, что происходит прямо сейчас. Сидите тихо, заметив свое дыхание, позволяя ему входить и выходить, наблюдая, как он приходит и уходит. Почувствуйте ноги на полу. Очистите апельсин и ощутите запах внутри. Слушайте музыку и чувствуйте, что заметки проходят через вас. Настоящее здесь, каждый момент, каждый день. Когда будущее уйдет, и вы живете полностью живым здесь и сейчас, вы прекратите безнадежность. Признание момента заставит вас забыть о безнадежности.
Лихи, доктор философии, является директором Американского института когнитивной терапии в Нью-Йорке и клиническим профессором психологии Медицинской школы Вайля-Корнелла. Он был президентом Ассоциации поведенческой и когнитивной терапии, Международной ассоциации когнитивной психотерапии и Академии когнитивной терапии. Премия Бэка за выдающиеся взносы в когнитивно-поведенческую терапию.
Через чувство нужности родителям приходит осознание, понимание, чувствование - "Я здесь нужен". Моя жизнь - не просто так. Я имею право быть. Я ЕСТЬ!
Происходит, своего рода, легитимизация присутствия в этом мире, право жить. А следом - ощущение смысла жизни. Если я нужен родителям - я нужен миру. А если я нужен миру, то мне хочется что-то делать, ведь то, что я делаю, как я себя реализую - это нужно и важно! У мира есть потребность во мне. Я не безразличен миру. Приходит чувство собственной значимости, собственной уникальности.
Когда мы говорим о том, чтобы отпустить себя, мы часто создаем битву. Это нескончаемый, непреодолимый бой, потому что он создан как дуалистический раскол. Вместо этого, если мы рассмотрим прозрачные процессы под любым опытом, мы распускаем Я в своей собственной бесполезности для объяснения. Это меньше, потому что нам это не нужно. Это то, как проблемы имеют тенденцию двигаться, в отличие от завоевания или разворота. Они исчезают, когда их функция исчезает.
Абхидхарма жизненно важен таким образом, потому что он объясняет все, что мы можем испытать, не требуя вообще ссылаться на себя или на личный агент. Сложные эмоции и другие психологические переживания, которые мы ввязываем в себя, состоят из ментальных факторов, которые окружают быстрое, основное действие сознания, касающееся объекта. Эти переживания являются систематическими частями процессов ощущения. Мысли - колоссальные конгломераты деятельности цитты. Читты - шипучие моменты сознания, касаясь объекта в поле.
А что же делать, если в фундаменте трещина? Если чувство нужности не было сформировано из-за гипоопеки? Как быть с чувством, что миру плевать, есть я или нет меня?
Единственный путь - это становиться родителем самому себе. Стать себе мамой. Заботливой, любящей, ухаживающей, желающей добра мамой. Обратиться к своему внутреннему ребёнку и донести до него, что ты НУЖЕН МНЕ!
Они происходят слишком быстро для большинства людей, даже для обнаружения, но они тянут друг друга таким образом, который работает как анимация. Мы чувствуем непрерывность сознания, потому что оно движется так быстро. Если мы видим мысли как естественные процессы, мы улавливаем их сущность и направление больше, чем их лингвистические атрибуты и наряд. Собственность мысли подобна владению воздухом.
Даже память - это результат непрерывности читты, которая опирается на конкретные факторы причинности. Каузальные связи Ситты создают импульс и направление сознания. Мы не решаем нарисовать определенную вещь из нашего колодца воспоминаний; процессы сознания связывают, в частности, способы и ассоциации, входящие в дверь ума в определенных точках восприятия.
Представьте своего внутреннего малыша. Того ребёнка, которым вы были в детстве. Он сидит или стоит? Какое у него выражение лица? Во что одет? Как он на вас смотрит? Посмотрите на эти хрупкие плечики, тонкие пальчики, ладошки, загляните в эти беззащитные глазки. Что вы чувствуете, глядя на него? Что бы вам хотелось ему сказать? Если малыш расстроен, плачет, то что бы его успокоило? Скажите ему такие слова, которые согрели бы детское сердце. Скажите своему ребёнку, который живёт в вашем сердце, что он нужен вам. Что вы его не дадите в обиду. Что он хороший. Что это огромное счастье, что ОН ЕСТЬ.
Эмоции еще больше привязывают нас к нашей концепции. Наше я настолько легко накапливается в серии чувств, которые у нас есть, потому что эмоции переживаются так глобально и физически. Но чувства также происходят медленнее, чем мы можем воспринимать. Эмоции начинаются как крошечные импульсы схватывания или отклонения фрагментов восприятия.
Они становятся ингредиентами эмоций и эмоций, которые можно рассматривать как валюту кармической экономики. Человек с видимым гандикапом имеет один набор проблем, а другой с невидимым недостатком, другой. Кажется, что это не легче, чем другое. Люди, у которых есть невидимая болезнь, могут иногда желать, чтобы другие могли видеть, насколько они действительно страдают внутри.
Чувство нужности не обретётся за один присест. Для этого нужно регулярно вспоминать о своём внутреннем малыше, разговаривать с ним. Жалеть его, сочувствовать ему, слушать его, баловать его. Родитель ведь - это не просто тот, кто родил, родитель - это тот, кто заботится. Заботьтесь о своём внутреннем ребёнке и со временем вы обнаружите важные перемены в своём самочувствии, ощущении себя.
Люди, которые явно страдают или болят, могут иногда чувствовать, что все смотрят на них с удовольствием или жалостью. Они часто борются с чувствами стыда или смущения. В эти моменты они, возможно, даже не захотят публично выходить на улицу, посещать друзей и семью, или хотят, чтобы кто-нибудь посетил их.
Большинство людей с хронически тяжелым и инвалидизирующим состоянием имеют большую работу, связанную с тем, как они себя чувствуют и как им следует управлять своими отношениями с другими. Правильная сортировка их чувств, связанных с собой и другими, может иметь большое значение в их способности справляться со своей болезнью и наслаждаться лучшим качеством жизни.
Станет меньше страхов, стало легче дышать, напряжение уходит из тела, появляется больше уверенности, появляется энергия и силы куда-то двигаться, появляется стремление чего-то достигать. Ведь малыш получил ощущение своей нужности. А значит, можно творить и созидать для этого мира, которому он нужен!