Почему возникает ощущение ненужности в жизни. Жертва абьюза: пути исцеления. Ощущение ненужности: царство уныния
По материалам книги Джеймса Холлиса "Душевные омуты"
"В чем заключается разница между душой и духом? Если в душе сосредоточена целеустремленность жизни, заложенная в человеке природой, то в духе – энергия, либидо, эрос, предназначенный для совершения странствия. Можно сказать, что, оказавшись в состоянии депрессии, мы лишаемся силы духа и пребываем в унынии, утратив необходимую для странствия энергию. Как мы уже отмечали, энергия никуда не пропадает, а просто "погружается на дно колодца". Уныние характеризуется ощущением опустошенности, отсутствием энергии, необходимой для того, чтобы преодолеть психологическую "пустыню". Отсутствие желаний, радости, наступление апатии, моральное падение – кто не попадал в эти гиблые места на некоторое время, иногда на годы?
Этимологически слово "desuetude" (ненужность) означает "выйти из употребления". Истощение жизненно важной психической энергии может вызвать множество причин: физическое недомогание, последствия многочисленных неблагоприятных внешних воздействий, которые постоянно накапливаются в организме, усталость и, разумеется, воздействие комплексов, "выкачивающих" из сознания энергию.(1)
Мы изучаем сновидения и симптомы, чтобы понять, где сосредоточена энергия и куда она направлена, т. е. Дао настоящего момента, чтобы узнать, куда "исчезла" энергия.
В Средние века считали, что время от времени люди переживают духовное оцепенение (acedia), которое называли "болезнью монахов". Согласно средневековой психологии, в душе обязательно должна быть влага, и когда она испаряется, человек испытывает духовное истощение и эмоциональную опустошенность. По всей вероятности, к такому истощению вела уединенная монашеская жизнь, исключительная набожность монахов, их верность клятвам провести всю жизнь в бедности, целомудрии и смирении, не говоря уже об их сером и унылом окружении. Такое духовное истощение не слишком отличалось бы от того, которое испытали бы мы, оказавшись в заключении. По мнению Макса Пайпера, "сущность духовного оцепенения заключается в отказе человека от молчаливого согласия с самим собой". Отказаться от своей уникальности, пожертвовать своим индивидуальным странствием, независимо от суровых требований Супер-Эго и социальных норм,- значит травмировать свою душу. В результате эмоциональному истощению сопутствует подавление духа.(2)
Только ребенок постепенно осознает, что между ним и матерью существует разделение. На первом этапе своего развития она еще не осознала свою обособленность от матери и чувствует себя одновременно с ней и окружающей средой. В результате ребенок не развил самодостаточного я. Постепенно, с растущими способностями, он начинает различать между собой и своей матерью как два разных человека и развиваться в этих первых человеческих отношениях, формируя его человека и его идеи других людей.
Нарушения могут возникать, когда мать или опекун не могут обеспечить ребенку привязанность и надежность отношений, необходимых для здорового развития. Алкогольная зависимость, психическое заболевание родителей, социальные и экономические чрезвычайные ситуации являются возможными причинами, которые могут усложнить заботу о ребенке. Эти ранние разочарования характеризуют незрелое я ребенка, его идеи взаимоотношений и его идеи о других людях.
С ощущением духовного оцепенения сходно ощущение скуки. Куда бы ни направлялась психическая энергия – на продолжительную и монотонную деятельность, на противодействие ей или на осуществление какой-то далекой цели, все равно возникает скука. Многие современные профессии заключаются в однообразном повторении ограниченного набора искусственных действий. Даже профессионалы испытывают напряжение при прохождении строгой системы отбора, совершенно лишенной внимания к уникальности и разносторонности человеческой души. По существу, оказывается: чем больше у человека внешних успехов, чем больше он получает социального одобрения, тем больше он становится заложником этого успеха и постоянно растущих собственных обязательств и ожиданий окружающих. Такой успех может очень сильно ограничить душевные устремления. Как только у нас истощится интерес к работе и начнется спад энтузиазма, сразу появится незваный гость – скука. Чарльз Калеб Колтон заметил: "Скука создала больше азартных игроков, чем жадность, больше пьющих, чем жажда, и, наверное, столько же самоубийств, сколько отчаяние".
Характерные для нашего времени мифологические искажения, которые слышатся в требованиях производить все больше и все быстрее, приводят к тому, что нас в основном начинают оценивать по внешней продуктивности. Ни сексуальный скандал, ни финансовый крах, ни отсутствие вкуса – ничто для нашего современника не является столь постыдным, как ощущение своей несостоятельности. Нам приходится все время повторяться как актерам, имеющим определенный типаж и вынужденным ограничиваться исполнением единственной роли, отвечающей ожиданиям публики.(3)
Все больше и все быстрее, но – увы! – как заметил Жан Поль Рихтер: "Никому жизнь не кажется более унылой, чем людям, которые стараются ускорить ее течение".
Но для наших дальних предков время текло неспешно, а потому они могли спокойно исследовать каждый его момент. Нам же не хватает времени, чтобы отвечать предъявляемым к нам требованиям. Иллюзорность успеха и навязчивая одержимость ожиданий заставляет нас испытывать скуку и ту душевную пустоту, которая обусловлена ощущением своей бесполезности и ненужности.(4)
Как и в других состояниях душевного омута, здесь возникает психологическая задача. Жизнь дает нам энергию, достаточную для совершения странствия. Допустим, что большая часть этой энергии уходит на то, чтобы выживать, но ощущение своей ненужности заставляет нас признать, что мы жили не в ладах с самими собой.(5)
Жизнь может быть проще, чем мы себе представляем, живя в индустриальном обществе. Нам остаются доступными только две независимые психические функции: чувственная и поток энергии.
Что касается типа депрессивного расстройства, делается различие в том, были ли неутешительные переживания на ранней или только более зрелой фазе дифференциации самооценки. На ранней стадии ребенок сначала сделал нечеткое различие между собой и его окружением. Попечитель еще не является конкретным человеком, а скорее воспринимается как своего рода «среда», обеспечивающая теплоту и безопасность. Если ребенок находится под повышением или даже оставлен на этом этапе, он уязвим и уязвим. Он жаждет воспитателя, но скорее имеет медиальный характер, т.е. это скорее стремление к атмосфере безопасности и гармонии, чем стремление к конкретному человеку, поскольку эта дифференциация еще не была сделана на этом этапе. Взрослый человек подавляет эти желания, потому что считает их неосуществимыми из-за раннего разочарования. Но этот ранний опыт отчаяния и волнения остается в бессознательных следах памяти. Депрессивное поведение можно охарактеризовать, избегая более тесных связей, опасаясь дальнейшего разочарования. На более зрелой стадии развития ребенок уже воспринимал мать как источник удовлетворения потребностей и как отдельного человека. Но очень важно, чтобы он возвращался надежно и доступен. Поскольку он все больше признает мать как нечто вне себя, ребенок все больше понимает свою зависимость. Поскольку ребенок испытал отношение матери к себе на этой фазе, так и развивается, так как она позже становится самой глубокой. Здесь также как проблематично эта фаза: у кого была любящая мать, она считает себя прелестной, но у кого была отрицательная мать, она считает себя не восхитительной и нуждается в большом количестве новых впечатлений, чтобы поверить, что она восхитительна, Когда ребенок испытывает беспорядок в более зрелом развитии самооценки, он или она стремится к безопасности и безопасности и стремится к самооценке благодаря близости и привязанности к важному опекуну, который теперь является конкретным человеком, а не просто чем-то атмосферным. Потребность и поиск близкого человека - это глубокая внутренняя потребность. В клинической картине преобладает отчаянный поиск любящего опекуна. Различают два характерных халатности ухаживающего.
Этот двойной ресурс становится для нас неизменным руководством к тому, как прожить жизнь. Любой ребенок, любой крестьянин, разумеется, это знает, но большинство из нас это забыли.
Чувственная функция сообщает нам о том, что для нас хорошо, а что – нет. К сожалению, многие из нас очень давно утратили контакт с этой функцией и даже намеренно ею пренебрегают ради того, чтобы быть продуктивными. Мы не выбираем чувства; они – независимые средства анализа качества нашей жизни. Мы лишь можем захотеть их осознать, а потом решить, действовать или нет в соответствии с ними. Точно так же приток и отток энергии, естественная функция живого человека, становится жизненно важной в определении того, насколько правилен совершенный нами выбор. Если наши действия правильны, мы ощущаем приток энергии. Нам слишком часто приходится направлять свои чувства и свою энергию на решение скучных и неинтересных задач. Мы научились это делать, так как нас за это поощряли, и если мы остановимся, нам обязательно станет стыдно.(6)
Но если человек ощущает свою ненужность и отсутствие живого интереса, то усложняется решение стоящей перед ним задачи достижения осознания. Перед каждым из нас стоит вопрос, который поставил Юнг: от решения какой проблемы уклоняется этот человек? В подавляющем большинстве случаев мы избегаем нести ответственность за свою жизнь. В детстве мы хорошо, даже слишком хорошо понимаем свое бессилие; мы интериоризируем образы авторитетных для нас людей и социальные нормы, а позже, став взрослыми и превратившись в "рабочие винтики", мы рабски подчиняемся этим авторитетам и этим нормам. Любая попытка им противоречить вызывает у нас ложное ощущение вины и тревоги. Но ощущение ненужности, потеря привычки направлять свою энергию для достижения духовных целей уводит нас все дальше от нашего истинного Я.(7)
Только точное представление о потере энергии позволит нам определить, где происходит ее расщепление. Потеря энергии является обратимой. Если мы решили исцелить свою душу, то можем вернуть свою энергию и эффективно ее использовать. Мы обязаны взять на себя ответственность за свою жизнь, со всеми ее тяготами и обязательствами перед другими людьми. Ощущение ненужности – это протест души, которая сама лишает нас энергии, так как недовольна тем, как ее использует Эго. Столь серьезную критику бессознательного можно оставить без внимания, но тогда нужно ждать усиления симптомов. Душа не допустит издевательства над собой. Хотя ее ворчание всегда начинается не вовремя,- это по-настоящему дружеское предупреждение, что нам следует изменить свою жизнь. Как только мы попытаемся решить эту задачу, к нам вернется энергия.(8)
" (с)
Обработка белых депрессивных конфликтов и терапевтических подходов
Побалухивающие матери, которые слишком сильно портят своего ребенка, хотели бы, чтобы их ребенок навсегда был ребенком и зависел от них. Они стараются держать ребенка надолго привязанным к ним через их преувеличенную заботу. Например, вы можете быть разочарованы в своем браке или потеряли своего партнера и т.д. вы нашли всю свою жизнь в ребенке. Но с такой чрезмерной заботой они не только связывают ребенка все больше и больше, но также препятствуют развитию собственных желаний и импульсов ребенка. Его возникающая в результате эго-слабость заставляет ребенка справляться с жизнью с такой огромной задачей, что она уклоняется от нее и уходит в отставку. Ребенок остается пассивным и готовым адаптироваться и ожидает от жизни другого избалованного родителя, что неизбежно приводит к разочарованиям, которые могут привести к возникновению скрытой, ползущей депрессии. Внутреннее положение детей становится еще более сложным, потому что у них нет другого выбора, кроме как почувствовать ненависть к матери, которая, таким образом, лишила ее власти. Но, смея выражать эти чувства, его упрекают в том, что было сделано и отданное ребенку, и, таким образом, вызывает вину у ребенка, который затем отказывается от своих попыток освобождения. Неспособность Выгодно для депрессивного развития личности ребенка - это воспитатели, которые тяжело и мало способны любить. Большинство из них слишком отстало в детстве и не было образцом для подражания «матери-бытию». Они обычно мало знают о потребностях ребенка. Ребенок перегружен, когда слишком рано адаптироваться к условиям жизни, которые слишком малы для удовлетворения их индивидуальных потребностей. Он по-прежнему не может защитить себя и выразить свои потребности, и поэтому он учится примириться с миром и готов предположить, что мир больше не следует ожидать. Это дает ощущение жизни многих депрессивных: огромную безнадежность, они не могут верить в будущее, даже сами по себе и свои возможности, они только научились приспосабливаться. Чувство безысходности доминирует над ними, они только сильны в Выносите и откажитесь. Ранний опыт неудач имеет двоякое последствие для ребенка: он учится рано уйти в отставку и, таким образом, блокируется во всех областях, чтобы требовать и получать доступ. Не имея возможности получить доступ к нему, зависть развивается, когда видит, что кто-то что-то принимает. Из-за зависти он снова становится виноватым и теперь пытается сделать из «необходимости добродетели»: он поднимает свое отречение от идеологии скромности. С другой стороны, эти переживания отказа также дают ребенку ощущение невосприимчивости. Это основа глубоких чувств неполноценности, потому что однажды нужно было быть любимым, чтобы быть привлекательным. Терапия показывает, что речь идет о аффективных, невербальных настройках и потребностях, связанных с телом, которые удерживаются защитой.
**************************************** ****************************
Мои комментарии
1. Токсичные отношения абьюза разрушительны фоновым переживанием ощущения ненужности. Партнерша абьюзера в течении всего периода отношений испытывает это ощущение. Почему? Абьюз возникает тогда и только тогда, когда один из партнеров считает себя значимее, ценнее другого. Эта значимость требует постоянной манифестации, котороя достигается путем обесценивания и унижения другого человека. Для того, чтобы партнерша не сбежала от такой невыносимой жизни, демонстрация значимости чередуется с периодами "хороших" отношений (имитация любви, партнерства). Что чувствует жертва абьюзера? Свою не ценность, низкую значимость, свою ненужность. Как бы она не старалась, ее все равно не ценят: изменяют, бьют, унижают, обесценивают, подавляют, ею манипулируют, ей лгут и т.д.
Если ваш партнер допускает подобные поступки в отношении вас, значит: а) вы для него не являетесь ценным человеком б) отношения с вами не боятся потерять в) вас не любят и никогда не любили, какие бы любовные театры перед вами не разыгрывали.
Когда человек вкладывает и вкладывает в отношения, не получая взамен, то упадок энергии - это гарантированное состояние. Лакмусом абьюза является хроническое состояние дефицита энергии (жизненных сил), хроническая усталость и апатия. Абьюзером не обязательно будет партнер, в подобное состояние вас вполне могут загонять родитель, начальник или близкий друг. Если все ваши внешние отношения экологичны, то ощущение ненужности и депрессия имеет истоки во внутриличностных проблемах. В терапию приходят с проблемами в отношениях, и то, как ставит свой запрос клиент на первой сессии говорит о многом: я хочу разобраться в себе и изменить себя, я хочу, чтобы изменился человек N.
Это можно увидеть в развитии личности, которое происходило на фоне обработки раннего конфликта: на основе раннего плохого опыта, который ребенок сделал с людьми, он развивает определенный способ борьбы с ними и структурирования собственной жизни. «Эта обработка - это своего рода попытка самоисцеления». Можно также говорить о «стиле совладания» человека.
При каких внутренних и внешних условиях эта обработка рушится? Настоящая болезнь заключается в том, что эти механизмы обработки больше не могут быть устойчивыми и разрушаться. Терапевтически важным является дифференциация режимов обработки человека, которые определяют форму клинической картины и основной конфликт, который обеспечивает материал. Это различие важно, потому что практический терапевтический подход сначала превращается в стиль обработки, так как здесь были разработаны и использованы творческие силы личности.
2.В партнерских отношениях эмоционального истощения не бывает, потому что никто не требует отказаться от себя ради сохранения расположения партнера. Ищутся компромиссы между интересами обоих участников.
В абьюзе всегда присутствует обслуживание того партнера, который считает себя более значимым. Объем обслуживания с течением времени нарастает за счет отказа от своих интересов обслуживающего. Если этого не происходит (а вас будут весьма умело заставлять - от манипуляций "хорошая жена..", до физического насилия), то абьюзер меняет свою жертву на более удобную. Жертва обслуживает в абьюзе до полного своего истощения (иногда до смерти). Истощенную жертву - меняют. Эмоционально истощенная жертва теряет способность противостоять. не питайте иллюзий, что вы - сильная, справитесь, главное любить. По аналогии - если не кормить сильного человека и содержать его в плохих условиях, от его силы мало что останется..за весьма короткий период. Как не стоит пробовать наркотики, пытаясь доказать себе, какая я сильная - не втянусь, так не стоит проверять силу своей личности, оставаясь с абьюзером - может не хватить силы духа (воли) потом из этого выбраться и восстановится.
Различные формы обработки
Лишь позже внимание фокусируется на вопросах основного конфликта. Клинически значимыми являются шесть различных видов обработки. Вполне возможно, что индивидуальный человек может распознать некоторые из этих механизмов обработки в различных формах. Тип обработки важен для терапевтического подхода. Формами обработки депрессивного конфликта на.
Обработка депрессивного самосогласования через самоотверженность
Самоотверженный, чрезмерно защищенный от самоуважения, избегающий эмоционального контакта, заменяющий удовлетворение или наркомания, филобатическая обработка через юмор и творчество. Здесь сравнительно зрелые представления о себе и о другом сталкиваются с опасностью остаться в одиночестве и чувствами бесполезности, в которых человек пытается сделать себя незаменимым для других.
3.Страх попасть под социальную стигматизацию (неженственная, не мудрая, злая, одинокая, стерва и др) мешает женщине покинуть токсичные отношения, приводит к постоянным возвратам к абьюзеру. Вырваться из этой ситуации можно только с расширением своего сознания и переработкой ментальных схем и стереотипов.
Комплекс "ненужности" в случае неправильного поведения женщины внедряется в женский ум весь период взросления ("ты же девочка")
Эта форма обработки имеет особое значение, поскольку она четко оценивается положительно в социальной оценке, это люди, которые несут ответственность и послушно заботятся о других людях, откладывая свои собственные потребности и интересы Переписка в заботе о себе, альтруистика доходит до самоотречения и самопожертвования, раскрывая невротические особенности.
Обязательство быть хорошим и заботливым также исключает агрессивные мысли и действия против других. Опасения вести себя враждебно или эгоистично активировать чувства вины, самообвинения и репаративных действий. Это постоянная попытка сделать климат дружественным. В конечном итоге это не удастся.
Из Википедии:
Стигматиза́ция (от греч. στíγμα - «ярлык, клеймо») - клеймение, нанесение стигмы. В отличие от слова клеймение, слово стигматизация может обозначать навешивание социальных ярлыков. В этом смысле стигматизация - ассоциация какого-либо качества (как правило, отрицательного) с конкретным человеком или группой людей, хотя эта связь отсутствует или не доказана. Стигматизация является составной частью многих стереотипов.
Этот способ борьбы с другими людьми пытается установить положительные и постоянные отношения. Сомнительные сомнения компенсируются тем фактом, что эти люди делают себя незаменимыми благодаря своей заботе. Для пар это обычно приводит к отношениям, в которых цепляется депрессивный партнер и все это ищет в партнере, что он сам не считает, что он имеет. В разделе «Модели отношений».
Эти люди ведут себя так же ответственно в психотерапии, как и другие люди, работают очень надежно и очень сотрудничают. Трудная терапия заключается в том, что у них есть сильная защита от собственной потребности. За утверждением, что он силен, существует настоятельная потребность в близком воспитателе и обвинении человека, который так рано разочаровал ее. Поэтому этого недостаточно, чтобы дать кажущемуся бескорыстному пациенту здоровый эгоизм.
Согласно Э. Гоффману, стигматизация в социальном смысле означает тип отношений между постыдным социальным качеством и стереотипом - ожидаемым отношением к нему, задающий неспособность к полноценной социальной жизни из-за лишения права на общественное признание
4. Нет более жестоких иллюзий, чем иллюзия, что все люди имеют в себе что-то хорошее. Не все. Есть люди с патологией психики. Вам будут давать надежду на то, что абьюзер изменится и сам агрессор ("хорошие" периоды в отношениях), и ваши стереотипы. Фоновое ощущение низкой энергии в отношениях - это сигналы вашей души, что вас обманывают и вы сами продолжаете обманываться, потому что посмотреть реальности в глаза вы боитесь или не можете.
Обработка депрессивного основного конфликта по самосознанию
Необходимо выявить конфликт между необходимостью близости и ранним разочаровывающим опытом, связанным с чувствами гнева и гнева. Еще одна попытка справиться с человеком - это путь к независимости от других людей посредством эгоцентризма. Человек все больше отождествляет себя со своими идеалами и развивает требование быть чем-то особенным. Это создает ауру грандиозности и исключительности, которая в конечном итоге приводит к чему-то вроде утверждения о всемогуществе и всеведении. Эти претензии обычно не допускаются открыто, но сильно влияют на отношения с другими людьми.
5. Ощущение ненужности - это крик вашей души. Если вы, находясь в разрыве с абьюзером, хотите с ним возобновить отношения, то это ложный крик "я никому не нужна". Но ведь и ему, вы, как человек, никогда не были нужны. Вы много много раз уже предали саму себя, оставаясь рядом с таким человеком. Ощущение ненужности говорит о том, что надо услышать свою душу.
С одной стороны, им нужно постоянное подтверждение и восхищение у других людей, чтобы успокоить их основополагающие сомнения в самоуважении, а с другой - они ценят всех других людей. Нарциссический человек создает атмосферу соперничества. Это всегда о том, кто лучший.
Нарциссические люди остаются в равновесии, пока их окружающая среда дает им необходимое подтверждение. Они срочно нуждаются в подтверждении своей окружающей среды и постоянно обеспокоены тем, что их не признают. Неподтверждение и, прежде всего, критика, они подвергаются серьезному нападению на своего собственного человека, что глубоко оскорбляет их и вызывает подсознательные страхи.
6. Услышать и начать делать то, что правильно для себя самой, без оглядки на токсичного партнера. И это будет путь проб и ошибок, мерилом которых будет уровень энергии. Ошиблись - упадок энергии. Нашли правильное решение - можете летать, как ведьмочка на метле.
7.Я не могу сказать, что вам повезло и вы попали в абьюз. Абьюз - это ужасно. Но, после разрыва токсичных отношений, вам приходится отвечать себе на вопросы "Кто Я?", "Чего Я хочу?" Проделав эту работу без оглядки на чужие авторитеты и догмы, вы станете тем человеком, которым хотите сами.
8. Потеря энергии обратима, но до определенного момента. Витальность (жизнеспособность, жизнестойкость) у всех разная. У тех, кто пережил абьюз, витальность высокая. Разорвав отношения абьюза, вы уже взяли ответственность за себя и свою жизнь - у вас не было другого выбора, так получилось...так получилось не по вашей вине.
Это не простая задача. Нет единого рецепта, как из этого состояния выбраться - мы все разные. Я хочу рассказать о себе.
Я до сих пор переживаю приступы отчаяния, до сих пор воспоминания ранят, как острая бритва; бывают дни, когда я ничего не хочу и не могу. Но я больше не проживаю ощущения ненужности, потому что я очень хочу жить, потому что я нужна себе самой. Есть миллион дел, которые мне хочется сделать, и миллиард ощущений, которые я хочу пережить. Я начинала с малого, как новорожденный ребенок, училась делать первые движения.
Я завела второго кота, начала бегать, я заставляла себя идти гулять со своими детьми, научилась печь хлеб. Я начала вести дневник и открыла этот жж. Я изо всех сил помогаю себе и, по-возможности, в меру своего понимания, стараюсь помочь тем, кто оказался в подобной ситуации. Я каждый день перед сном записываю, что было хорошего за день и пишу план действий на следующий день. Я не привыкла к себе такой - не сильной, не энергичной, но я научилась принимать это свое состояние, меняя его маленькими шажочками. Изменения происходят медленно, мне бы хотелось быстрее, но я рада, когда осознаю, что они есть. Просто я и моя жизнь стоит того, чтобы быть! Чего желаю всем, кто читает мой жж!
Берегите себя!
я истощенная в абьюзе
два года назад
год назад
год назад
сейчас
сейчас
Ты сидишь в комнате одна. Холодно. Ты чувствуешь, что во всем мире нет ни одной по-настоящему родной души. Хочется закутаться в одеяло, свернуться калачиком и стать маленькой девочкой из того далекого детства, когда не нужно было ничего решать, когда тебя любили просто потому, что ты есть, такая непосредственная и смешная, когда не разрывали сердце на части нестерпимые мысли об одиночестве. Ты прячешься в своем мире, потому что когда выходишь на улицу, становится еще больнее. Все куда-то торопятся, спешат, поглощенные своими мыслями, и до тебя никому нет дела. И тогда ты задаешь себе вопрос: Почему?
Причина 1. Комплекс неполноценности
Если чувство ненужности является твоим постоянным или периодически возникающим спутником, вероятно, его источник находится в твоем глубоком детстве. Иногда родители, недовольные детьми (не потому что дети плохие, а просто родители недовольны всем вокруг), говорят ребенку, что он мешает им жить, достигать карьерных высот или материального благосостояния. Мы искренне верим родителям. Кто же, как не они, скажет нам правду? И мы видим себя такими, какими видят они. Чувствуем себя неудачниками, если они так говорят, толстыми и некрасивыми, если в их глазах мы такие, неспособными ни на что, по сравнению с другими детьми. С этим очень трудно жить. Хрупкая детская душа остается с тобой навсегда и плачет, ощущая себя никчемной и никому не нужной. И это не проходит бесследно. Вспоминать такое больно. Но ты вспомни, поплачь и прости им!
Что делать?
Чтобы выйти из этой ситуации, тебе нужно научиться отделять себя от мнения других. Просто проведи линию между собой и словами других людей. Их слова - это их слова, они живут в них; к тебе же чужие слова не имеют никакого отношения. Не принимай их и не впускай в себя! По законам психологии сказанное человеком слово его подсознание воспринимает не иначе, как отношение к самому себе. Понимаешь? К тебе имеют отношение только твои слова и мысли. Только они по-настоящему важны!
Вспомни о том, что ты Божественная сущность. Мир нуждается в тебе, ибо ненужного в мире просто нет, здесь все имеет значение. Остановись и почувствуй в себе сияние Света, услышь звучание Любви! Твое высшее предназначение в том, чтобы раскрыть в себе эту Любовь, проявить ее и пролить во Вселенную.
Причина 2. Эгоизм и жалость к себе
Твое чувство ненужности может проистекать из чрезмерной любви к самой себе с полным забвением других людей. Если ты хочешь, чтобы весь мир вертелся вокруг тебя, зацикливаешься только на своих потребностях и начинаешь жалеть себя и винить всех подряд в том, что тебя никто не ценит, не замечает и не целует ручки, просто осознай, что это говорит твое Эго! За стеной своих требований к окружающим ты просто перестаешь слышать их, понимать их чувства и эмоции. А ведь близкие нуждаются в тебе так же, как и ты - в них. Осознай, как им нелегко без твоего тепла, участия, заботы!
Что делать?
Протяни руку навстречу! Просто сделай для кого-то что-нибудь, не ожидая ничего взамен. Подари другому искорку своей любви! Ведь тебе бы тоже этого хотелось! Помнишь золотое правило? Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой. И не жди, что придет кто-то и полюбит тебя, а потом взамен и ты откликнешься на это тепло. Вообще ничего не жди! Делай сама! Твори, созидай, отдавай, неси свет! Вот твоя польза, вот то, для чего ты каждое утро просыпаешься. Ты нужна! Именно поэтому нужна! Многим и каждому!
И, наконец, стань нужна самой себе!
Если ты будешь искать ответы на свои вопросы вовне, тебе придется постоянно двигаться по кругу. Когда ты ощущаешь себя ненужной и пытаешься найти опору, защиту во внешнем мире, ты создаешь зависимость. Ничто не вечно в этом мире. Завтра ты можешь потерять эту опору и вновь выйдешь в мир на поиски новой. Поэтому ищи опору внутри себя, ищи свою точку равновесия, ищи осознание того, что ты изначально целостна и совершенна. И перестань изводить себя и окружающих жалобами и требованиями любви. Подари себе любовь сама. Научись заботиться о себе, дарить себе внимание и тепло. Стань нужна самой себе!
И возьми, наконец, на себя ответственность за свою жизнь. Не жди, что кто-то придет и решит за тебя твои проблемы. Принимая на себя ответственность за собственные чувства, мысли, слова и действия, ты перестанешь разбивать зеркала - винить в своих бедах других людей, которые всего лишь являются твоим отражением, а начнешь искать источник Любви и энергии внутри себя. Обретя его, ты перестанешь ощущать свою ненужность. Ты увидишь свой путь и поймешь, насколько он велик, важен и уникален!
Ты нужна!
Специально для Lucky-Girl - Катерина